Хранитель моих снов

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:08 

Если говорить о доверии

Азм есть форева

Найди 10 отличий
запись создана: 23.04.2017 в 04:14

04:26 

Такие судьбоносные удары

Азм есть форева


Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

18:00 

Немного о розовом

Азм есть форева
Без розовых очков все те же краски, но уже в естественных тонах.

15:20 

Ещё немного честности в вашу копилку

Азм есть форева
Мы часто идеализируем тех, кого любим, прощаем недостатки, так как сами не являемся совершенством. Еще чаще придумываем образ человека, который удобно было бы любить и принимать, и, однажды, когда он со своими тухлыми помидорами появляется у тебя за спиной, удивляемся в недоумении. Как же так получается? Я нашла ответ на этот вопрос. Не всегда человек может соответствовать твоим требованиям, он и не должен. Ты либо планку снизь, либо окружение смени. Другого не дано.

18:42 

Как меня в социопаты записывали

Азм есть форева
Всегда считала себя открытым и общительным человеком. Более того, легко сходилась с людьми и почти всегда находила общий язык. Не могу сказать от природы ли, либо от обстоятельств, в которые окунула меня жизнь ещё в детстве.
Отец мой бывший военнослужащий и по долгу службы, как водится, случались переезды. Ну и семья, разумеется, в режиме боевой готовности. Школ сменила много, одних только одноклассников у меня более двух сотен, не считая всех остальных прочих знакомств. Мама сетовала, что мебель бьется в переездах и хочется уже свой угол и сейчас я, имея семью, Ее понимаю. А тогда все для меня было одним сплошным увлекательным путешествием.
Училась я хорошо, друзей заводила легко, радовалась новым местам и впечатлениям. А потом все закончилось. Папа вышел на пенсию и, наконец-то, родители обрели своё собственное жильё. А я отучившись, вышла замуж и окунулась с головой в семейную жизнь.
Ещё в детстве, когда через один хотели стать космонавтами, я хотела замуж и двоих детей. Обязательно мальчика и девочку. Почти так и получилось, только мальчик и ещё один мальчик. Всякое в семейной жизни бывало, но в целом жили тихо, дружно.
Знакомые, друзья все естественным образом отошло на второй и последующий план. Моя семья, мой мужчина и мои дети - это было центром моей вселенной.
И когда не сразу, но все-таки возникли проблемы внутри и я вышла из зоны комфорта, первое, что я почувствовала, это то, что я отстала от жизни. Мои чувства, мои мысли, мои желания они словно были все это время законсервированы. Я словно заснула в двадцать, а проснулась и мне, грубо говоря, уже сорокет. Я не знаю как так получилось, но все что я вижу именно своим достижением за эти годы - это мои дети. Это не мало, но мне нужно сейчас налаживать коммуникации связанные с обществом и для меня в этом есть определенная сложность, в первую очередь с кем-то тесно общаться. Не смотря на то, что я когда-то легко сходилась с людьми, у меня не получается сейчас ни сработаться, ни сдружиться. Мои идеалистические представления о современном обществе и человеке в частности, чудом выжившие с юношеских времён, сегодня безнадежно устарели и не выдерживают никакую критику. Оказалось, что я не умею сплетничать за спиной коллег, и не интриган, не умею подхалимничать, лебезить, и понтоваться. Более того, я упорно не хочу этого делать. Я просто молча и тихо выполняю свою работу. Не скажу, что я гуру, в том что делаю, я просто не успеваю им стать, возможно потому что я составляю здоровую конкуренцию. Тут же найдутся умники, которые станут искать подвох. Но не смотря на это, мне нравится работать, общаться с людьми, адекватными и не очень. Я люблю людей разных, мне они интересны, и если я и буду когда нибудь социопатом, то это будет -мизантроп. А чего мелочиться, как известно: от любви до ненависти один шаг. Пока, ощущаю себя социофобом, но, как истинный воин, иду своим страхам навстречу. Я не святая, у меня есть свои недостатки, я стала более придирчива к своему окружению и доверия стало меньше. Но я по прежнему открыта и добра к людям ровно до тех пор, пока они мне не скажут своим поведением, что зря. Я много мест работы сменила и мама мне говорит, что сама виновата. Не могут же все быть плохими. А я и не говорю, что плохие, просто не мои.
P.S. Чтобы не обидеть и не расстроить людей, которые были добры ко мне, скажу, что такие мне тоже встречаются. Я вас помню, благодарю вас в душе и желаю оставаться, такими же отзывчивыми и светлыми.

21:48 

Иветта, Жоржетта, Лизетта, Мюзетта

Азм есть форева
Раз, раз, проверка связи...
Если тебе интересно, что я имела ввиду, то лучше спроси. Может я имела что-то ввиду, а может и не имела. Может мне просто скучно или творческий кризис. И если ты не спросишь, то так и потеряешься в догадках. Ищи тебя потом в них.
Хотя, нет, про творческий кризис -это я зря сказала. У тебя ведь только что вышла книга и мои корявые писульки для тебя не больше, чем маразм. Ты вообще никогда не отличался добрым нравом и особым пониманием. Даже не знаю, что я в тебе нашла?!
Но без тебя так скучно и одиноко.
Знаю, назовёшь это мазохисткой любовью, но однажды я вырасту непременно, а ты так и останешься копипастой чужих мыслей.
Я думаю именно поэтому ты называешь меня выскочкой и чудачкой. Ты боишься, что в итоге я окажусь права. С твоими то пятью дипломами -это будет полный крах. Но не волнуйся, я буду любить тебя всегда, хоть вместе нам быть не суждено.
Целую крепко. Обнимаю нежно.

12:25 

Дёшево и сердито

Азм есть форева
Четыре пиццы за 270 рублей? Когда сын рассказывал как они всем офисом вкусно и недорого пообедали, мне показалось это невероятным. Пицца является одним из самых любимых и уважаемых яств в нашей семье. Чаще делаю сама, иногда заказываем, поэтому меня заинтересовал этот факт и я решила лично поучаствовать и проверить как же это все работает и в чем здесь подвох. Ведь должен же он быть?!!
Зарегистрировавшись на сайте службы доставки я получила тысячу баллов. В системе работает накопительная система скидок и за баллы соответственно можно заказывать еду. За семьсот баллов заказали Ветчинную пиццу, далее две Маргариты по 240 рублей за каждую, плюс Деревенская - 290 и общая сумма заказа составила - 770 рублей. Как новичок, на первый заказ получаю скидку по промокоду в 500 рублей. В итоге после нехитрых подсчетов получается 270 рублей.
Ждала с нетерпением. И кушать хотелось и любопытство распирало. Ожидание растянулось на долгих два часа, но этот неприятный момент полностью был компенсирован дальнейшим пиром и духа и живота. Пиццы были самые стандартные и соответствовали по всем показателям. Аппетитные,вкусные, сытные.
Я не знаю в чем выгода компании, может в рекламе и привлечении новых клиентов, но у меня есть ещё две симки по которым обязательно ещё сделаю заказ на следующих выходных и последующих. А что? Если есть возможность, почему бы не сэкономить.

05:17 

Солнышко, удачи на Евровидении

Азм есть форева

22:18 

Иии... чтоже эта ведьма злая, ещё про нас напишет?

Азм есть форева
Спасибо. Я бы сама никогда так и не решилась. Спасибо

08:00 

Горите в аду! Ой, я это в слух сказала?! Что это я??!! Я хотела сказать: Доброе утро!

Азм есть форева


Оля, оставайся всегда такой непосредственной, искренней и доброй:D

22:45 

Любите себя и будьте любимы

Азм есть форева

15:00 

Азм есть форева
Нет, вот умеют же некоторые портить настроение. Спишь сладко в свой законный выходной, дела распланированы на день. Все типа под контролем. И вдруг замечаешь пропущенный с работы, от руководителя. Ситуация не стандартная, в системе явно какой-то сбой. Звоню.
- Что-то случилось?
- Да, Люк не смог выйти, нужна была замена. Но все уже решили. Оливия выйдет... больная
- Хорошо.
И понимаешь, что хорошего мало. Сегодня ты какашка, на которую нельзя расчитывать.
Ребят, я за любой кипиш, только лучше позвонить с вечера.
И вообще будет замечательно, если на место поставите Люка, который может прийти на полтора часа на работу, может задержаться на полтора часа, а может вообще не пойти. Шишка с бугра называется. А вы дергаете с выходных, даже больными не гнушаетесь.

17:53 

Даже после самой темной ночи всегда наступает рассвет

Азм есть форева
Небо было затянуто от края до края низкими, тяжелыми, полными влаги тучами. Погода совсем не радовала. Так уверенно вошедшая в город весна, совершенно неожиданно сдала свои права. Обильный снегопад сменился холодным дождем, дороги превратились в отвратительное месиво, дул пронизывающий ветер и на головы горожан вернулись так опрометчиво сброшенный шапки. Но это было вчера...
Утром только открыв глаза, я сразу поняла, что все изменилось. Теплом разливаясь, яркий солнечный свет бил в окно. Синоптики прогнозировали резкое потепление до + 18, и хотя с трудом верилось, что такое возможно, пришлось признаться, что в этот раз не обманули.
Много лет назад у меня уже был дневник, но тогда, заведя его, я не особо понимала зачем он мне нужен. Но сейчас в голове так много мыслей и невысказанных слов. Они по-пчелиному роятся и жужжат, плодятся с бешеной скоростью, и набрав невероятный объем теперь настойчиво просятся вон. Пожалуйте.
Сегодня я хочу рассказать о близком моему сердцу человеке и прочих сопутствующих вещах.
С ней мы познакомились много, очень много лет назад. Когда я впервые Её увидела это был колючий ежик, замкнутый, холодный, отстраненный. Она производила впечатление человека, который каждую минуту начеку и готов дать отпор. В этом словно было какое-то недоверие к окружающему миру. Позже, узнав о ней чуть больше, я лучше стала понимать ее и мы сдружились. Я смогла увидеть за стеной отчуждения горький опыт пережитых лет, просто стальной внутренний стержень и вместе с тем доброе, отзывчивое сердце. У нас установились очень хорошие взаимоотношения, основанные прежде всего на общих моральных ценностях и схожей картинкой видения этого мира. А еще я внутренне восхищалась своей подругой, никогда ей об этом не говорила, но я думаю она это знала.
На тот момент, когда мы с ней познакомились она была замужем. И муж ее уже несколько лет был прикован к инвалидной коляске. Попав в аварию, он сломал позвоночник и приговор врачей был категорично-ужасающим: он никогда не сможет ходить. Она в подробностях рассказывала о том жутком времени, полным горя и отчаяния. Как возила его по врачам, выхаживала, буквально, как малое дитя, как он не хотел жить, и как ей говорили оставить его. Молодые они были оба и, казалось, невероятно и невозможно принять этот опыт. Но выдержали. Вместе пережили. И когда она с таким теплом и нежностью рассказывала, как увидела его голубые глаза впервые, сердце переполняла вся гамма всевозможных чувств. Каждая девочка мечтает встретить своего принца и найти большую любовь. У нее это получилось и именно это чувство, я думаю, помогло и помогает выдерживать, не смотря ни на что, все жизненные невзгоды. С ее мужем я тоже знакома. Человек необычайной харизмы, даже на коляске, он притягивает к себе людей и общаясь с ним совершенно не замечаешь, что он человек с ограниченными возможностями. Прошло одиннадцать лет с нашего знакомства и уже казалось, ничто не может разрушить нашу дружбу. Но вышло все по-другому.
За спиной 16 лет брака, два сына, 11 лет работы на одном предприятии. И однажды я поняла, что в моей жизни нужно срочно что-то менять. Первым делом мы съехали из выросшей однушки, поменяв ее на более просторный дом. Работы в доме было много, но трудности не смущали и мы с воодушевлением принялись за ремонт и прочее сопутствующее хозяйство. Потом я сменила работу и первое время все было хорошо: новое дело, новый круг общения, но где-то в глубине души я не чувствовала радости от всего происходящего вокруг. Оставаясь с собой, со своими мыслями наедине я пыталась понять причину. Теперь мне кажется, что я всегда знала почему так, но боялась этой мысли, гнала ее от себя, уговаривала, забывала, запихивала ее вглубь все дальше, но она никуда не девалась. Эта мысль как червоточина, разрушала меня изнутри, сил все меньше оставалось и в один момент произошел взрыв, а катализатором послужило очень сильное чувство.
Мне почти сорок, а я влюбилась, как девчонка. Не верила, боролась сама с собой, снова уговаривала себя. Он женат, дальше общения не заходило и не могло, потому что женатый мужчина для меня табу во всех отношениях. Я убежала и осталась наедине с этой радостью и болью. Долго болела, переламывала и перебарывала себя. Это был мой рай и мой ад, но именно эти чувства дали мне ясно понять, что я не смогу жить прежней жизнью. В отношениях с мужем все ушло безвозвратно много лет назад. Мой брак превратился в рутину, в простую обязанность с прочными жизненными установками: жить нужно не для себя, детям нужен отец, разведенной быть плохо, у всех трудности, работай над собой, отношениями и т.д и т.п. Опускалась на землю, мирилась, смирялась, старалась, тянулась, но ведь невозможно все время наступать себе на горло, запирать свои чувства на сто замков. Жизнь одна, она проходит, а ты живешь и вдруг понимаешь, что это в общем-то и не твое. После долгих раздумий, я приняла окончательное решение о разводе.
Самым трудным оказалось донести до моего окружения мою боль, мои чувства, мое разочарование, мои страхи. Я очень не охотно делюсь своими проблемами, для меня, если о них не говорить, их вроде как и нет. Эдакий страус по-жизни. И вполне понятно почему я не нашла поддержки у моей мамы, с которой первой поделилась, ведь у меня все всегда хорошо. Подруга меня тоже не поддержала, выслушала, но я думаю она меня не поняла. Именно в тот период мы и отдалились дуг от друга. Расстались на непонятной ноте. Просто перестали общаться и даже звонить друг другу. И не только с ней. Я отдалилась от всех, а мне казалось меня оставили. Эти два долгих года я провела в мучительных поисках себя, в переоценке жизненных приоритетов, в перетряхивании старых отношений. Многое осталось в прошлом, там, где меня уже нет и нет к нему возврата.
Сложно начинать новую жизнь в сорок лет. В ней не так много вакантных мест, но в сердце остались дорогие мне когда-то люди. С бывшим мужем хорошие отношения, но он больше не любовь всей моей жизни. Со мной мои дети и несмотря ни на что, мои родные. Жизнь потихоньку налаживается и я еще не совсем ясно вижу дорогу, но я иду.
Недавно я узнала, что моя единственная, так непонятно выпавшая из моей жизни, подруга, очень сильно болеет. Настолько, что врачи не дают ей и полгода жизни. Первая пришедшая мысль была тогда, что этого не может быть. Это невероятно, невозможно, нелепо, не-спра-вед-ли-во. Но ведь никто не застрахован в этой жизни, и коварная болезнь косит без разбору и малых и больших. Мне хочется взять ее за руку и увести, укрыть, спрятать от недуга. Но пообщавшись какое-то время, я понимаю, что мне не рады больше. Наверное, люди не расходятся случайно и, думаю, если я сегодня скажу ей - я люблю тебя, она меня не услышит. Я буду в своих молитвах к Господу, вспоминать мою подругу. Я буду верить, что он не оставит ее и пусть случится чудо и она снова станет улыбаться.
А за окном все также светит солнце. Жизнь продолжается.

главная